Кейптаун, Застольная Гора

Полет в Африку – это возврат в детство. На краю географии, на кончике континента, похожего на перевернутую грушу ждали нас Доктор Айболит, крокодилы-бегемоты и, естественно – зеленый попугай. Зеленый Попугай к концу поездки превратился в Зеленого Змия. Но признаться в этом (в смысле - про Айболита) ни в коем случае нельзя, так как летели мы с Натальей в компании Суровых Дайверов, которые Бармалеев едят на завтрак, Айболитов посылают гораздо дальше Африки, и мечтают засунуть головы в пасть Большой Белой. Опасаются Дайверы только одного – своего Вожака и моего товарища по несчастью для окружающих - Макса Кузнецова. Главное, Макса не будить во время дневного сна, но это – отдельная история…. Перелет Дубай – Йоханнесбург не близкий. Как раз достаточно, чтобы переключиться из режима зимы в лето. В предвидении климатических стрессов Дайверы начали разогреваться вискарем еще в Дубайском аэропорту. Кроме вискаря есть и другие вещи согревающие душу соотечественников. Например, новость, что в ЮАР не запрещено вождение в нетрезвом состоянии многих сближающее порадовала. 
В аэропорту обдало африканской жарой, но когда долетели до Кейптауна и катили в гостиницу, набившись 18-тью не слишком худыми тушками в два синих тесных минивэна с малопонятной рыжей надписью «перситурс», погодка словно спохватилась и подпустила Норвегии. Набежали тучки, подул ветер и кто-то вспомнил, что до Антарктики – рукой подать – три тыщщы километров. Стало понятно, почему местный язык «африкаанс» имеет скандинавские корни. Пока ехали, активно по-дайверски косили по сторонам, примечая особенности архитектуры. По-первости, Кейптаун показался городишкой – так себе. В ЮАР, как известно, наступило торжество справедливости и все 40 миллионов афроамериканцев, которых Суровые Дайверы тактично договорись не называть черножопыми или «ниггерами», а душевно по-отечески прозвали «гаврилами», получили равные права с пятью миллионами беложопых. Тем не менее, судя по Кейптауну, беложопые по-прежнему живут комфортнее. Кейптаун, и как выяснилось позже – не только он, но и другие в меру крупные города окружены колониями покосившихся строений, напоминающих собачьи будки или старые коробки из-под обуви, в которых проделали окна перочинным ножиком. Этих будок тысячи, или даже - десятки тысяч. В конурках без удобств, при слабом свете ворованного электричества коротают жизнь местные афро-Чебурашки, среди которых, судя по тому, что можно было видеть из окна минивэна, ни одного белого не наблюдалось. Чебурашки эти, по слухам, гораздо менее дружелюбны, чем их мультяшный прообраз, и отправляться на пешую экскурсию в трущобы, ради подтверждения этого факта желания не возникало даже у Суровых Дайверов. Главная особенность Кейптауна – Столовая Гора. Возвышающаяся над портовой бухтой плоская скала высотой чуть больше километра и длиной – в три. С ее живописных тропинок открываются захватывающие виды на город и бухту. А зрелище скатывающейся с плоскости Горы облачной лавины настолько грандиозно, что вызвало у Дайверов незамедлительное желание выпить. При этом количество напитков оказалось пропорционально степени восторга. Отдельные пещерники чуть было не потеряли «золотую линию». Но сертификаты им дают не зря! Ох, не зря!

Остборн, Мыс Доброй Надежды, КэйпАгалес

В Африке – оказывается - целая куча мысов, хотя на Глобусе она, вроде бы, не такая угловатая. Но самые известные, конечно – КэйпАгалес – наиюжнейшая точка Африки и Мыс Доброй Надежды – самая Юго-Западная… И почти на каждом мысу - Маяк. С маяков открываются такие виды, что сразу хочется бросить ненавистную работу и стать маячником…нет – маятником…. точнее – маяковским. Зажигать вечером БОЛЬШУЮ ЛАМПУ и сидеть целыми днями на верхушке, почитывая художественную литературу и вяло помахивая жестом члена политбюро проплывающим по линии горизонта кораблям. Выдающийся дайверский фотограф всех времен и народов – Паша убивал здесь, по меткому выражению Макса, два килограмма мегапикселей в минуту. А еще поговорка, что в Греции – всё есть – фигня. ВСЁ на самом деле есть в Африке. Даже пингвины!

БОЛЬШАЯ БЕЛАЯ, Гансбай или Хансбаай

Это такой маленький африканский Урюпинск на самом берегу Синего Моря, который больше всего из всей Африки напоминал скандинавское приморье. Вместо Золотой Рыбки в Синем Море кишат Белые Акулы и их разнообразная пища, главным образом, морские котики и аквалангисты. Аквалангистов сожрать сложнее, т.к. они набиваются пятерками в железные клетки и болтаются там, издавая странные звуки. Получается как в известной басне про лису и виноград. Однако, из лодки выбрасывают легкие закуски и аппетитные десерты в виде кишок тунца и рыбьей требухи, поэтому заглянуть на легкий фуршет, всё же - можно. Что и случилось в первый наш выплыв на поиски Большой Белой (см.первый фоторепортаж). Погода, продолжала напоминать осень под Мурманском, но как только над водой показалась огромная зубастая морда и в ушах невольно зазвучал мотивчик из фильма «Челюсти» – первая пятерка спрыгнула за борт. Большая Белая, кстати, единственная из акул, высовывающаяся из воды для обнюхивания добычи. Акул, как и касаток, смотрят без скубы, на задержке дыхания, так как они - не любят пузырей. В этот день, впрочем, с борта наблюдать было гораздо лучше, так как видимость была практически нулевая. В течение пары следующих дней об акулах узнали массу интересных фактов, например, что у самцов два…как бы это помягче…детородных органа и что, спариваясь, он впивается в самку зубами, после чего оба падают на дно, замирая в экстазе. Первая часть этой информации вызвала у женской фракции Дайверов некоторое злорадное воодушевление, а вторая – явно не понравилась. Еще ныряли в «аллее акул» - узком проливе между двумя скалистыми берегами недалекого острова, кишащего котиками и всяческими морскими птицами. Когда, прыгая на волнах, подплывали туда на «Зодиаке», вонь доносилась такая, что хотелось еще в лодке надеть маску и дышать через регулятор. Нырялка, тем не менее, оказалась классной и очень забавной. Котики свечками висели вверх ластами над головами Дайверов, как живые сталактиты, и пучили удивленные круглые глазищи. Один даже решил попробовать максовский прорезиненный затылок «на зуб».

Пещеры Кангу

Может быть, «верблюда» и нельзя протащить сквозь игольное ушко, а вот Суровых Дайверов – несколько раз, причём - в отверстия разной формы. И это притом, что некоторые, в частности, Жорик, Дима, Паша и я, мало уступят в габаритах не только верблюдам, но и носорогам и слонам. При этом дышать приходилось «смесью» на 80% состоящей из похмельного «выхлопа» сзади и впереди-ползущих «бадди». И никто не предлагал пива. Пещеры Кангу открыты лет около 300 назад каким-то местным фермером, зашедшим по пьяной лавочке вместо погреба в тёмную дырку, которая «никак не кончалась». Помимо «дьявольской трубки» и «почтового ящика», через которые, выдохнув и вспоминая момент появления на свет, пропихивались с дайверским упорством, посетили совершенно фантастические, невероятные по размеру залы, напоминающие сериал про Звездные Войны. Вообще, трудно поверить, что пещерную готику создала природа, а не голливудские студийные маги.

Страусиная ферма

Здесь можно ограничиться сухими фактами. Девушки, визжа, скакали на страусах. Мальчики сидели, держась за крылья и раздувая щеки. Не родился еще тот страус, который мог бы проскакать с Жорой на спине. Максимум, на что способен страус, это чтобы Жорик встал ему на яйца. Поймите меня правильно. Яйца страуса чрезвычайно твёрды, весят два килограмма, и накормить одним можно 24-х вьетнамцев. Опять же, поймите меня правильно. Имею ввиду яйцо, из которого вылупливаются. С вьетнамцами тоже, возможно – погорячился, т.к. они, говорят, прожорливые. Один из Дайверов договорился, всё же, за отдельную плату, чтобы его «проскакали». Страус, видимо, до сих пор проходит реабилитацию, а защитники прав животных – рыдают.

Цицикама, банджи

Не путать с Камасутрой. Или с Титикакой. Это страна «заколдованного леса». Здесь растут деревянные долгожители – деревья «Йеллоувуд» - в переводе «желтодревые». Между их верхушек протянуты стальные тросы, по которым можно скользить на роликовых подвесках. «Зум-зум-зум-зум»! Главное – не вписаться в пролетающие навстречу стволы. Тут же находится самая высокая в мире «банданка», или средство для борьбы с запорами – высотой 216 метров. Постепенно начинаешь уставать оттого, что в Африке всё «самое»! Тем не менее, Суровые Дайверы – это Суровые Дайверы – нашлись двое – Жорик с Богданом, решившие изобразить из себя игрушки «Йо-йо». Остаток времени, проведенного в Цицикаме, прошел в нервных тостах за смельчаков. Жорик получил оперативный псевдоним – «Порхающий Центнер». По ходу отметили Димкин день варенья, который всем, за исключением именинника, запомнится надолго. Вообще – это тема для нас – молодящихся мужчин – керосинить так, чтобы не помнить возраста!

Парк имени Фредди Крюгера или Джуманджи!

Отдельная история. Но рассказать её – невозможно! Проще – пойти в Московский (или любой другой зоопарк), перелезть через ограду и забраться в клетку льва. Или смешаться с толпой гиен. Или покувыркаться в дерьме слона. А лучше - пощекотать за ухом носорога. От носорога, в принципе, можно убежать…на мотоцикле по шоссе. Это трехтонное бревно с ножками и острым наконечником бегает со скоростью 60 км в час и при этом не от вас, а за вами, если нарушить «зону комфорта». Слоны – тоже самое. Где начинается «зона» зависит от того, с какой ноги встал сегодня отдельно взятый слон или носорог. В этом смысле люди не намного лучше, но – намного легче. Ну а вообще – никакой зоопарк не заменит саванну в «реале»! Выяснилось, что зверье боится пеших Дайверов гораздо больше, чем некультяпистых зелёных грузовиков, в которых нас с дребезжанием и рёвом катали. Ничего, впрочем, удивительного, т.к. тоже предпочёл бы выхлоп отечественного самосвала – утреннему дайверскому дыханию. Тем не менее, после трех дней разъездов некоторые решились на пешую прогулку. Увидели немного, но не пожалели из-за одного только кавалеристского звука копыт под табуном зебр. Сопровождавшие «Гаврилы» с винтовками, способными остановить Кинг-Конга пугали рассказами про жучков и паучков, плюющихся ядовитыми какашками. И еще с деревьями в Африке - надо поосторожнее. Разведя костер из веток симпатичного дерева Тимбуту, можно отлететь к праотцам вместе с недожаренным куском мяса в зубах.

Сан Сити

Без комментариев. Это рукотворный рай, где вместо ангелов по заборам порхают бабуины. Никакая Анна Павлова не сравнится с бабуином, перепрыгивающим через ограду и вспархивающим на крышку мусорного бака! В Сан Сити можно провести неделю и даже этого не заметить. А у нас был всего один день и два вечера. Мало! Бесконечно мало! Днем жарились на пляже возле водоема с искусственной волной и бродили по подвесным мостам и тайным тропкам.

Страна Зомби

Да простят меня законопослушные граждане Зимбабве, но обстановка возле водопада Виктория смахивает на ужастик в стиле «Возвращение живых мертвецов». Население от мала до велика выпиливает с маниакальным упорством главный африканский «брэнд» - деревянную скульптуру «большой пятерки» - «биг файв» - стоящих друг у друга на головах льва, слона, носорога, жирафа и буйвола. После этого рукодельцы выходят в «дневной дозор» на охоту за теплокровными туристами.

Вместо послесловия...

В Йоханесбурге имелся еще такой примечательный эпизод. Два крепко выпивших и от того расхрабрившихся дайвера, несмотря на страшные рассказы о разнузданном криминале, отправились изучать городские джунгли в места ночных скоплений «гаврил». В провожатые взяли, всё-таки, ражего детину - черного водителя такси, который, при здравом рассуждении, мог с таким же успехом содействовать в отборе денег, а может и душ лохов-туристов. Тем не менее, все складывалось пристойно пока отважная парочка, одетая, кстати, весьма затрапезно - в старые защитного цвета шорты и сильно затёртые джинсы, наподобие Коровьева с Котом, скиталась по дорогущим и лощенным барам, где тусовалась рафинированная афроамерикаская элита и бледнолицые в такой же пропорции. При этом не пропущено было не одного кабака и в каждом выпито немало. Наконец, под утро элитные заведения иссякли и троица во главе с негром-таксистом притащилась в такие дебри, от которых и Коровьева пробил бы озноб. По стенам, изрисованным граффити, терлись тёмные во всех отношениях личности, курящие явно не "просто" сигареты, повсюду кучами валялся хлам, шприцы и просто говно, а в качестве вышибалы и охранника стоял настоящий живой Кин-Конг. Тем не менее, подбодряемые провожатым и на глазах трезвеющие дайверы, сделав лицо брюсом виллисом, заплатили за вход и попытались шмыгнуть мимо чудовища, как в сказке про «огниво». Тот, приняв оплату (о, животное коварство!), неожиданно проревел, указывая пальцем с крупный банан на Макса: 
- А вот этого....я не пущу!!! -
- Почему же? - хором и с явным облегчением пропищали абсолютно трезвые дайверы,
- Да потому что....он в ШОРТАХ! -

Второй раз просить Кин-Конгу не пришлось…